“Foi o vinteeee, de seteembrooo…”. Vem aí a principal data do Rio Grande do Sul. E, para entrar na comemoração, aí vai uma seleção de piadas de gaúcho.
Mas nada daquelas piadas infâmes de viadagem, só piada de gaúcho para gaúcho.
Pegue sua bomba, bote erva na cuia, faça o chimarrão, espete a costela. Conte essas piadas na beira do fogo, para fazer a alegria da peonada.
O tempo no Rio Grande do Sul e no Brasil
Com 30°
Baianos: vão para a praia dançam e comem acarajés.
Cariocas: vão para a praia e jogam futebol.
Mineiros: comem queijo na sombra.
Paulistas: todos estão em santos enfrentando 2 ou 3h de fila na padaria e no supermercado.
Gaúchos: esgotam os estoques de o protetor solar.
Com 25°
Baianos: já não deixam os filhos sair no vento após as 5 da tarde.
Cariocas: vão à praia e continuam jogando futebol, mas já não entram na água porque acham muito frio.
Mineiros: comem aquele feijão tropeiro.
Paulistas: fazem churrasco na casa em Santos mas não vão a praia.
Gaúchos: reclamam do calor e não fazem esforço devido ao esgotamento físico.
Com 20°
Baianos: já mudam o chuveiro para a posição inverno.
Cariocas: colocam um moletom.
Mineiros: começam a beber uma pinga em volta do fogão a lenha.
Paulistas: resolvem vir embora de Santos e fica aquele inferno no trânsito
Gaúchos: vão para o parque tomar um sol.
Com 15°
Baianos: já estão tremendo de frio.
Cariocas: se reúnem para comer foundue.
Mineiros: seguem bebendo pinga perto do fogão a lenha.
Paulistas: ainda estão presos no congestionamento.
Gaúchos: começam a dirigir com os vidros levantado porque já está ficando fresquinho.
Com 10°
Baianos: é decretado estado de calamidade pública na Bahia!
Cariocas: colocam sobretudo, cueca de lã, luva e touca.
Mineiros: seguem bebendo a pinga e coloca mais lenha no fogão.
Paulistas: já chegaram de Santos e vão tudo para as mesmas pizzarias e shopping center com a família acabam engarrafando a cidade.
Gaúchos: começam a pensar em colocar uma camiseta de manga.
Com 5°
Baianos: decretam o Armagedon!
Cariocas: Cesar Maia lança candidatura do Rio de Janeiro para as olimpíadas de inverno.
Mineiros: trocam a pinga por quentão e continuam ao lado do fogao.
Paulistas: lotam os hospitais e as clínicas por causa das doenças térmicas.
Gaúchos: fecham a janela.
Com 0°
Baianos: é extinta a vida na Bahia e em todo o nordeste.
Cariocas: o César Maia veste sete casacos e lança o snowboard no rio.
Mineiros: já entraram em coma alcoólico.
Paulistas: não saem de casa e a audiência da Luciana Jimenez vai ao pico.
Gaúchos se preparam para fazer um churrasco no pátio antes que comece a esfriar.FONTE:ACONTECEU
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
ResponderExcluirEla perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz:
- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu..
Eu disse:
- Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .
Aí a briga começou...